Mi pequeña reflexion de este año es la siguiente (no quiero hacer referencia a nadie por la privacidad de las personas):

-"Las cosas no son como empiezan, si no como acaban"

bien, pues yo acabo el año exactamente como lo empece. Solo. Para mejor o para peor. Te das cuenta que el tiempo que compartes con una persona va llegando a su fin y aunque dificil, es lo correcto seguir el camino solo. Y en mi opinion es de hipocritas intentar borrar esas partes de nuestra vida, simplemente por rencor, celos o querer venganza. No para mi. Lo considero como una enseñanza de la vida, y muchos errores que no espero repetir en mi vida. A ese periodo de mi vida le llamaria felicidad. Porque ha sido importantisimo en mi vida, porque negarlo. Seguro que en un futuro se podra hacer algo. 

-"Para este año quiero nuevos objetivos"

eso es lo que pense cuando brinde el año pasado. Si que me los he propuesto. No me gusta estar ocioso. Siempre intento estar ocupado, en compañia de la gente, sintiendo calor humano...no se todavia si es que le tengo fobia a la soledad, pero seria ridiculo pensar eso con 19 años. Me propuse escribir, y he escrito, componer y he compuesto, ayudar y he ayudado, querer y he querido...Un gran amigo me enseño que los sueños no son imposibles, que puedes ir a la ciudad de tus sueños las veces que te propongas con ganas, esfuerzo y un poco de ilusion. Y eso lo he aplicado en mi vida. Siempre es bueno tener a alguien mayor que tu, que no sean tus padres, a los que simpre ignoramos (casi siempre) y te diga, eso no esta bien tio, aunque mole, haz esto otro...increiblemente, nunca me ha fallado ese lema...Gracias.

-"Podria ser peor"

esa quizas si preguntais a mi gente, pueda ser la frase que mas haya dicho este año.

Porque no? Porque hay gente pesimista (o realista, como se hacen llamar entre ellos..)? Porque no podemos soñar, o simplemente pensar, que por muy mal que nos haya salido algo, que la situacion sea embarazosa...Porque no puede ir a peor? Murphy? me rio en tu cara, directamente.

(un inciso: el otro dia fui a animar a los peques enfermos del hospital de mi ciudad, y aparte de una sensacion maravillosa, haberles intentado arranarles una sonrisa en esos momentos tan duros, emocionarme...me quedo con que vi a una chica, que seria de mi edad me imagino, de voluntaria en oncologia...no me malinterpreteis...se perfectamente de la accion de los voluntarios, pero verla alli, me dio un vuelco al corazon directamente, me empaño los ojos de lagrimas, y solo quise abrazarla...increible el sentimiento que me produjo enserio...)

-"El año que viene..."

Siempre que escribo acabo con la sensacion, primero, de parecer un irreverente, y de que me falta todo por contar, pero para eso, estoy intentando planificar un libro. En fin, solo desearos una feliz entrada de año, que os inspire para ser optimista, tener autoconfianza, y que nadie os diga que tengais los pies en el suelo porque lo mas bonito del mundo, es poder volar por uno mismo.

Muchas gracias a todos por ayudar a hacerme poco a poco. Intento aprender de cada uno que os aprecio, aunque de otra imagen.

31/12/2012.

"No permitas nunca, que nadie te diga lo que tienes que hacer"

  La verdad es que, aun habiendo sido un rival toda mi vida, del equipo rival, de la ciudad rival...la amistad, o el aprecio de amistad no varia. Siempre ha sido una persona a la que le he tenido muchisima estima y respeto, ya que siempre me ha demostrado su grandeza y compañerismo, es que no me canso de destacar su sonrisa, porque es inevitable que piense en el, y no me venga a la cabeza que se este riendo...

  El roce dicen que hace el cariño, yo digo, que es el tiempo, y los momentos, y aunque no hayan sido excesivos los momentos pasados con el, si que se que un buen amigo mio, era de sus mejores amigos, y el nos hizo quererle e integrarlo como si fuese uno mas de aqui, siempre se le ha tenido en Badajoz, una estima especial, quiza por lo que nos demostraba en cada partido o cuando este mismo se acababa...nunca nego un saludo, unas palabras, una mano para ayudar a levantarte cuando estabas tumbado en el fria cancha...

  Sin duda, me vienen ahora los mejores momentos que pase con el que fueron el campus de Hervas, los partidos contra el y las veces que vino a Badajoz...Estoy seguro que hablo en nombre de todos los de aqui que le conocemos cuando digo que le vamos a echar mucho de menos, y que siempre que vuelva a coger una pelota, siempre que vuelva a ver una canasta, siempre que vuelva a ver o jugar contra el Caceres, se me pondra en la cara una sonrisa nostalgica y un pequeño nudo en la garganta y me acordare de el como me acuerdo de Luis.

  Personalmente, querria dar mi mas sincero pesame tanto a sus familiares por supuesto, como a sus mas sinceros y allegados amigos y a Guille, que es la persona que mejor puede hablar de el, como hermanos, desde bien pequeños, que nos presento a esta maravillosa persona que nos abandona, pero no nos deja, pues estara siempre ahi. Y concluir, con que sigo haciendome la misma pregunta de por que se van los mejores, es algo que nose si tendre respuesta, solo espero que no sea demasiado tarde. Todos tus amigos de Badajoz estuvimos, estamos y estaremos contigo Sergio. Descansa en paz.

Ya empece mal el año...y poco mas adelante, me rompi un tobillo...si...luego me hecharon de un partido acarreando sancion sin haber hecho yo nada...el otro dia me caigo de una moto...hoy me caigo por las escaleras y me dan puntos...

Sinceramente, nose porque me pasa todo esto ami...enserio...no lo se...es porque no estoy agobiado con la selectividad o algo? no me jodas tio...

Enserio, me siento mal...no por nada, me siento impotente joder, es una sensacion no de soledad, pero si de ver que no puedes hacer nada por ti mismo, y lo que es peor, que nadie puede hacer nada por ti, porque no me anima nada ni nadie, solo una persona a la que quiero enormemente, a la que no quiero molestar, porque como yo tiene selectividad en dos dias...joder...encima selectividad ya mañana...sinceramente, no estoy nervioso...creo que voy bien preparado...no lo se tengo esa sensacion, mañana un repaso gordo a lengu e historia, de las que me examino pasado mañana...el martes estudiarme la teoria de fisica, y el mirecoles a repasar mates y dibujo...pero no estoy agobiado como otros...sinceramente, ahoa mismo me preocupa mas la pierna...joder...enserio...estoy bastante jodido por dentro...hacia tiempo que no me sentia asi...es que no puedo, soy muy victimista, pero es que no aguanto no poder moverme...se me agria el caracter, no estoy con la gente a la que quiero, tengo que ver como todos el mundo se lo pasa bien menos yo...nose. Estoy jodido...

Solamente, pienso en verano...pero cada vez que lo veo mas cerca, me pasa algo...algo me debe estar pasando, enserio, porque esto no es normal, y no me gusta que siempre me pasen cosas asi joder...En el ultimo dia, me han entrado un par de veces ganas de llorar, de soledad, de impotencia...de querer que pase esto ya...de querer que la brisa me de en la cara, de poder ducharme sin tener una pierna fuera, de tirarme en una piscina helada, de ver a la gente por la calle y saludarla sonriente en señal de que hemos acabado todo...que el verano es nuestro..que la universidad es nuestra...que el mundo es nuestro...vuestro...mio.

A veces me gustaria cambiarme por otra persona, pero son las menos ya, he llegado a un punto en mi vida personal que desearia que cada momento pasase a camara lenta, que todo pasase despacio...que no corriese tanto el tiempo...todavia me acuerdo del primer dia de instituto de este año...que curiosamente, estaba malo...y no pude ir...de verdad...

En fin...fantasia o realidad? me estara pasando algo, o solo es un cumulo de casualidades de la vida...? alguien o algo me esta poniendo a prueba...? porque aun que me sienta como el peor, como una mierda, no me voy a rendir, y menos ahora, que no me queda nada! me quedan 3 dias! me cago en la puta, voy a sacar fuerzas de donde sean, porque tengo que acabar esto, tengo que tirar para alante, nunca he dejado nada a medias y esta vez no va a ser distinta! Necesito eso si...un poco de ayuda de donde sea...espero que mañana me levante mejor de animos...

Deseadme suerte para la selectividad...Un saludo, un preuniversitario un poco jodido

  Una semana...Solo una semana me ha hecho falta para darme cuenta que hay otra ciudad muy yo en una parte del mundo, muy yo en el sentido de la gente, muy yo en el sentido del humor de las mismas, muy yo en cuanto a gustos...Me he sentido como en casa a pesar de estar a 9.000 km de Pantano del Zújar nº18...

  Tras un viaje en avion, que fue mas o menos llevadero, aterrizabamos en Miami...a eso de las 7 hora local. No nos esperaba un tiempo para nada de pantalon largo o jersey, todo lo contrario obre 30 grados y 80% de humedad. El viaje ha estado marcado sin duda por acontecimientos graciosos...Caidas (jorsi, javi, tato) la pitera de tato, los partidos de la NBA que vimos tres y todavia se me ponen los pelos de punta al recordar aquello con la musica de Phill Colins en la presentacion de los Heat, turismo por Miami Beach, por DownTown, por el ByeSide....sin duda una ciudad a la que se le puede sacar muchiiiiiiisimo partido llendo a donde quieras.

  De nuevo, he comprobado que el caracter de los americanos tiene algo diferente, algo como especial que nosotros no tenemos...son gente que no tienen como esa envidia que tienen los españoles, ese resquemor ante el bien ajeno...son gentes muy amables, que siempre te ayudan en lo que ven que estas apurado, siempre son ellos los que te auxilian, te indican calles, te traducen, en ese aspecto, he salido de nuevo encantado. La comida...impresionante...las mejores Hamburgers que he provado en mi vida, como se puede estar tan gorda y ser comible? haha. Miami tambien ha sido una ciudad "shopping" en su totalidad...no he comprado tanta ropa en mi vida y a tan buen precio! me ha parecido algo impresionante, es que sinceramente, ahora, cualquier tienda me parece que me estan estafando sinceramente...

  Ahora toca hablar de la habitacion, que mejor compañia que la de mis amigos?, no estaban en su totalidad, pero si unos cuantos. Muchas gracias a Jorsi, Tadeo y Rodri por los momentos, por ser como son y por aguantarnos los unos a los otros tan bien, Tambien a Tato y a Rober simplemente por ser ellos, que hemos estado juntos los 7 y ha sido inolvidable, gracias de verdad.

  Y si tengo que sacar algo malo, que no es malo, vamos, osea..jajaja, es decir, me he dado cuenta de algo, creo que estoy enamorado, no se si es una palabra algo fuerte o violenta para los tiempos tan modernos que corren, pero he sentido que me faltaba algo, como que tenia que volver para que se me quitara el vacio que sentia, creo que eres tu porque ya no lo siento, enserio te he hechado muchiiiisimo de menos, y me alegro por ello, porque (a unos dias de que hagamos 9 meses) eso es perfecto :) Tequiero.

  Sin mas dilacion, decir que la apunto...la apunto como ciudad que volvere asi como NY o londres (de nuevo), la apunto porque me a cautivado, porque tengo que vivir esas fiestas, porqe necesito volver a esa playa...porque te echare siempre de menos.

  (Esto es un pequeño apunte, casualmente, hoy quedan escasas 24h para que tenga 18 años...mañana volveré ;) )

BUENAS NOCHES, Y BUENA SUERTE

   Un nuevo año empezaba, hace apenas 1 mes...La primera noche, no fue realmente buena, pero tampoco fue un desastre. Como no soy agorero, pues no pienso que eso me vaya a vaticinar, lo que va a ser mi año ni mucho menos. 

   Una mirada, un susurro, una brisa que tira las ultimas hojas de un invierno, que fuera de ser frio, lluvioso y húmedo, se ha caracterizado, sobre todo en este último mes de enero con niebla, como si hubiese querido pasar desapercibido por alguna extraña razón. Adoro los días de niebla. Días de frío, pero no de viento, días de trsiteza, pero a la vez de buenos momentos con amigos, días fríos, pero de amantes y llenos de pasión. Un mes de enero que se pasa sin avisar, otro mes mas....Quizás más rápido, debido a que no he tenido tiempo para darme cuenta, entre estudiar, y unas muletas, que me han tenido de morros más de un día, se a ido...

  Otra razón, es la cuenta atrás para que llegue marzo...ese ansiado marzo...unos días solo en casa...y otros días lejos de aquí...muy lejos...cruzo otra vez el charco...si alguien me dice hace dos años, todo lo que he vivido hasta entonces, me rio...no, no me río, pago por que suceda...Normalmente, uno se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, pero nose porque, ultimamente si aprecio las cosas, las cosas, mas que materiales, las cosas vividas, o esos momentos que un día piensas...se van a repetir...pero, porque se van a tener que repetir? no dicen que lo bueno, di breve, dos veces bueno?, pues, porqué el hombre tiene esa actitud, frente a las cosas que le atraen, que le gustan, que le llena, de querer, que nunca acaben que sean eternas, que sean solo para él...Es dificil de apreciar, pero si un día, en el que estas totalmente vacío, tienes un ínfimo instante de esa sensacion de bienestar, se aprecia mas, que todos esos momentos, por breve que sea, uno mismo es capaz de alegrarse y seguir adelante.

  Como decía, otro tripulante que se baja del avión del tiempo, sin decir adiós, sino, hasta luego, que el año que viene vendra totalmente renovado, con otras modas, otras sorpresas y otros misterios. El tiempo...asi es el tiempo...cuando te quieres dar cuenta, es demasiado tarde, y cuando quieres que llegue, te tortura con una daga de un cristalizado acero rasgando los tejidos de la impaciencia, sacándote de quicio y transformándote en una bestia indomable, que solo se guia por su olfato depredador, como un lobo que huele la sangre de un corzo en mitad de un bosque, el ser humana, va hacia su meta, aniquiliando todo lo que se pone en su camino, y haciendo que todo pase mas y mas rápido, haciendo que cuando llega el momento y quiere mirar atrás, solo ve caras vueltas, soledad y desesperación.

  Cualquiera que lea esto, pensará que estoy pasando un mal momento, pero totalmente lo contrario, este tipo de reflexiones me vienen ahora, porque no quiero que el tiempo pase, por muchas razones, aunque sea un año de agobios, de grandes pasos, de madurar, de conciernciarse de un futuro no muy lejano, de asumir responsabilidades, pero no quiero que pase, no quiero que pase este escaso mes y medio que me queda de ser un niño, de no tener la mayoria de edad, que a veces tanto deseo, que a veces, me corroe ese deseo de que pase el tiempo, de cumplir ya esa edad privilegiada con la que puedes hacer muchas mas cosas y gozas de un libertinaje pleno, pero no, no quiero que pase, no quiero que pasen esos dias de ponerme a jugar a la game boy, de ver cartoon network, o de pasarme una tarde viendo disney channel...son cosas que ahora, me pongo a mirar atrás y ahi estan, sonriendome, diciendome que de ese paso, que no me preocupe, que nunca se van a ir, quizas, porque les dediqué su tiempo, porque no les fallé ni quise crecer antes de lo debido...

  Poco tiempo y muchas cosas que hacer antes de cumplir la mayoria de edad. Espero cumplirlas todas. Buenas noches y buena suerte

  Este año parecía bueno...aunque solo fuese por los numeros....2010...ami en particular me sonaba bastante bonito. Un año 10 pensaba...

  Realmente, empezó exactamente como acabó...El fin de año pasado no lo pase realmente bien, era como estar rodeado de fantasmas del pasado, como seguir atrapado en un bucle del que no podía o no querían que saliese...y mi única posibilidad de salir, se había esfumado. Fue una noche de estar con los amigos, de bailar, de beber...para ser justos, no tengo mal recuerdo de la noche, pero al final,todo salió mal...Como los primeros meses del año. Por alguna extraña razón, el que parecía que no queria salir de aquel remolino, era yo...Sufría algún tipo de sentimiento de resignación que era superior ami...

  Pensandolo bien...no recuerdo ni el mes, ni el dia, ni el momento exacto que deje de pensar tanto, y me dediqué de nuevo a lo que mas me gustaba y mejor sabía hacer...vivir la vida. Mirando todo de otra forma, veia las cosas mas claras, mas optimistas, menos trascendentales...sin duda, mucho mejor.

  Los meses iban pasando y llegaba marzo...creo que el marzo de 2010 será recordado como el mejor marzo de mi vida...aparte de ser mi cumpleaños, hice el que seguramente será el viaje de mi vida...No era solo un viaje...era algo mas, era un sueño hecho realidad, una experiencia, una ganancia personal, una vida. Sin duda, el estar en un sitio como aquel, en un momento personal como el mio, me ayudo sin duda a cambiar, a madurar, me encantaba aquella gente, su forma de ser y pensar, me fascinaba que cada uno hiciese lo que quisiese...Habian unos paisajes que para que os voy a describir, si estais cansados de verlos en peliculas...En fin, eso fue una ayuda extra, una motivacion de mas para seguir luchando por lo que ahora queria, ademas, antes de irme, alguien que no sabia que seria tan especial despues, me hizo saber que me hecharia de menos y que me lo pasase muy bien...eso me empezo a dar que pensar, y mas allí.

  Volvía de NY, y todo estaba como antes, pero en mi no, yo me encontraba cambiado, y mis mas cercanos me veian mas yo. Eso era muy bueno. 

  Los meses pasaban con normalidad entre examenes y partidos de basket, que siempre son una manera de aislarme semanalmente durante 40 minutos del mundo...pero llegaba mayo...y con el uno de los peores dias que yo recuerde...Todavia se me encoje el corazon, se me empañan los ojos y se me ponen los pelos de punta...salía del instituto cuando un amigo mio me daba la tragica noticia, un buen entrenador y mejor persona nos dejaba. Fue un momento de tristeza absoluta, en el que me sentí totalmente como un niño desarropado, al que nadie podia sacar de esa situacion, pero poco a poco, los amigos de nuevo nos ayudariamos para sacar la situacion adelante.

  Junio llegaba, y con el, el final de un curso bastante duro, y una viaje a una de mis ciudades "fetiche" Londres. Volvia a una de las ciudades que tanto me aportaron cuando la visite. Esta vez era especial tambien. Iba con muchos amigos, cosa que siempre es apreciable, y fue alli, una tarde lluviosa, la unica verdadera tarde londinensa que tuvimos en toda la expedición, cuando me di cuenta que tanto tiempo de espera, que tanto tiempo pensando, que habia una chica debajo de aquel paraguas, que si tardaba mas tiempo en decidirme, quien sabe si ya no estaria alli...Lo recuerdo perfectamente paseando y viendo de fondro Tower Bridge...

 Volviamos de Londres, y era feria, no tenia la cabeza en otra cosa que no fuese ella. Iba a la feria, pero iba no a beber, o a reirme con mis amigos, que también pero primero tenia que verla a ella...Y despues de una fiesta un sabado 19, en la que dimos un concierto para Tasha que se iria poco despues (a la que no olvidamos obviously), fuimos a la feria. Ya era dia 20...serian las 2 o asi...y en un momento que ibamos un grupo de amigos a las casetas, le cogi del brazo y le dije que tenia frio...y entre unas cosas y otras jaja, pues nos besamos. Despues de tanto tiempo esperando allí estabamos, nose si ella estaba igual que yo, pero yo me senti muy feliz...(como llevo estando 6 meses)

  Así empezo una preciosa relacion que aun tenemos y no le veo el final.TE QUIERO

 El verano paso como debia pasar, entre playas, amigos y besos. Corto para ser exacto, debio haber durado mas...

  Empezaba el curso mas trascendental de mi vida, en el que debia afrontar con seriedad todo, sobre todo academicamente. Mentalizandome, empezaron a venir examenes y a superarlos...

  Es muy dificil hacer un balance de este trimestre, pero creo que se ha solventado perfectamente. Con mucho que mejorar y mas que aprender. Tengo muchas aspiraciones para este nuevo año, aparte de ser mejor persona, no ser tan cabezon, quizas menos chulo, mejorar en todo lo que pueda, y cosas mas proximas, ayudar a mi equipo de baloncesto a seguir adelante, seguir con el grupo, mantener mis amistades...seguir estando contigo ;)...enfin...Me encantaria que 2010 se partiese por la mitad, y quedarme a partir de junio, pero como lo que no mata cura, pues también he tratado siempre de coger aquello que me pueda servir de las cosas que duelen, que ayudan, aun tengo en duda como, pero se que ayudan. Por ultimo, no acabar diciendo que este 2011 sea igual que el anterior o al menos parecido, sino que sea mil veces mejor, mil veces mas apasionante y mil veces mas tu.

Feliz año

Se acerca la mejor época del año. Quizás mucha gente vea estas "vacaciones" como eso, simples vacaciones en las que se olvida de sus estudios, y simplemente sale, se emborracha y se lo pasa bien. Es una opción, yo, prefiero seguir tradiciones y como en las fiestas que me gustan, intentar no romper moldes ni tradiciones. Aún mantengo esos gratos recuerdos de años atrás con mi familia poniendo el árbol de Navidad siempre en este puente, y tras dos años de "transición" por diversos motivos, de nuevo, el árbol se plantara en su fecha correspondiente. En pocas horas tendré en el salón un enorme árbol con sus luces y toda la casa decorada con cosas de San Nicolás (al que prefiero antes que a los reyes magos por supuesto). Quizá sea porque el año pasado no pase personalmente unas buenas navidades, y, cuando el año pasado escribía, deseaba que todo cambiara y volver a ser yo mismo, es porque le tengo unas ganas a estas navidades como nunca. Parecen muchos días, pero cuando estás con la gente que te importa, el tiempo pasa demasiado rápido y no te da tiempo a disfrutar mas...a lo mejor es por eso que la navidad es una vez al año...El árbol ya esta puesto...Nueva película de "Navidades 2010" preparada...Abro la puerta...me inclino hacia arriba...cierro de nuevo la puerta...ya cuelga el muérdago...Bienvenida Navidad.

Pero dejando aparte marcas, y anuncios, se ca acercando una de las fiestas que mas mueve en norteamerica, y que personalmente mas me gusta, Halloween. La celebración de esta fiesta en nuestro país, es totalmente distinta. Aquí no se celebra el día de los difuntos, sino el día de todos los santos, no se sale disfrazado a la calle en busca de caramelos con un buen disfraz, sino que se comen buñuelos y se va al cementerio, no cortamos calabazas con caras terrorificas ni pasamos una de las mejores noches del año...Simplemente creo que lo vemos como una fiesta mas...que encima nos coincide con puente el lunes...

Bueno, siempre este tipo de cosas me hace regresar a la nostalgia, como regresaba Marty McFly a 1955 y veía la conquista de su padre sobre su madre, de que me doy cuenta que me voy haciendo mas mayor y con eso, se acaban los dias de halloween, que me quedo viendo el típico especial en Disney Channel...o la película de "terror" que siempre ponen...

Desde bien chico me apasionaron todas las cosas que tuvieran que ver con eso del miedo, con lo oscuro, no se porque, las películas de Tim Burton, así medio gótico, me encantan desde siempre, siendo sin duda unas de mis películas de cabecera Pesadillas Antes de Navidad (Nightmare Before Christamst). No muy lejos quedan las tardes de invierno viendo esa película, o haciendo dibujos raros...escuchando música...jajaja. Ahora me veo bastante cambiado de unos años atrás, pero me siguen gustando las mismas cosas que siempre, y para no perder la tradición me veré, como todos los años, en el día de Halloween, Nightmare Before Christmast...

PD: el día de Halloween, volveré, hasta entonces...cuidado con lo que soñeis! JA JA JA!

En fin, hoy escribo esto, porque aparte de que estoy aburrido, tengo entrenamiento...si...entrenamiento...parece lo mas rutinario, y normal, para una persona que este en algun deporte...pero hoy no lo es...voy a entrenar, después de una semana...puede parecer también normal, quizás una lesión, unas vacaciones dadas las fechas...pero lo que no es normal, es que no voi a tener a nadie que me marque el ritmo...es decir, aver, hoy entreno fisico...no soy un velocista ni un maratoniano...pero siempre habia alguien, que tiraba del grupo...alguien que no le importa correr porque no se cansa...Bueno, pues hoy, ese alguien, no esta, y en este ámbito ya no esta mas conmigo. 

He dicho lo de que las cosas parecen que no duran para siempre, porque esto es un claro ejemplo. Un amigo mio, se va,(algo se queda en el alma, cuando un amigo se va (8) ), no, pero aunque se vaya, ambos sabemos que hay un amigo el uno el otro, como antes no sera, es normal, estamos a mas de 200 km, pero una cosa no quita la otra, no sera como antes, porqe no estaremos sentados juntos en todas las clases, no sera como antes, porque no me pasara la bola, no sera como antes porque no estaremos juntos 9 horas al dia, pero sera siendo igual que antes cuando estemos juntos. 

Soy de los que piensa que las amistades, no se pierden, cuando se da amistad, esa amistad, queda, queda por encima de los kilometros, de los nuvos grupos de amistad, queda por encima de todo, porque la amistad ahora esta muy, tanto infra, como sobrevalorada. Mis verdaderos amigos, los cuento con los dedos de ambas manos, igual tengo que hechar de alguna tercera mano, pero estan ahí, no son con todos los que me junto diariamente, alguno es mas que otro, si, pero los amigos, aunque no esten todos los dias contigo, se sabe que son apreciados.

La verdad, es que creo que la primera vez que me di cuenta de esto, fue en primaria. Una profesora nos hizo una pregunta, cuantos amigos fuera del colegio teneis?...Me parecio raro, porque dije, buuh! pues este, aquel, el otro...pero dije, no, no son amigos, son muy buenos conocidos...amigos amigos...quizas puse 5 o 6...moraleja? esos los sigo manteniendo, algunos de los que creian que eran mis amigos, ya han pasado a buenisimos conocidos, otros, seran amigos para toda la vida claro esta...

Pues eso tio, que sabes que esto va por ti, que seremos amigos hasta que el tiempo nos deje, o una central de cofrentes acabe con nosotros!

Y hoy, con 17 años, he ido a ver la 3...No crei nunca, que una pelicula de dibujos, me pudiese hacer llorar...Andy ya era mayor, tenia que dejar a sus juguetes porque se iba a la universidad, se cerraba asi un ciclo, y los juguetes quedarian por siempre relegados al desvan, a ser donados o a la basura... Hoy me he sentido mas Andy que nunca, hoy me he dado cuenta que poco a poco voy creciendo, que ya no juego con unos pocos juguetes, y a raiz de ellos hago un mundo, mi armario, plagado de ropa que me pierde cuando voi a comprarla, ya no es ninguna mazmorra o ninguna carcerl, ya no salgo al jardin a cojer cesped y ramas para escenografiar las batallas de muñecos...se crece, se olvida, y cuando te das cuenta de todo esto, se llora...

Mas de una vez habre dicho, ojala fuese mas mayor, asi me dejarian mas tarde...Pues hoy me he dado cuenta que me gustaria ser pequeño otra vez...me gustaria un jueves, o un martes, en vez de tener que estudiar, o tener la cabeza en otro tipo de obligaciones, poder coger unos juguetes, e irme a casa de mis amigos, y verles a ellos tambien con sus juguetes en mano, e inventarnos las mejores aventuras de la historia...Todo este tipo de cosas me encantaria poder hacerlas...me encantaria ser pequeño otra vez...me encantaria que lo unico que mi madre me dijese en plan riña fuese "recoje tus juguetes..."...me encantaria jugar en la tierra y mancharme las manos, me encantaria merendar esos bocadillos con su colacao con los amigos viendo una peli, me encantaria que al ver en una pelicula un beso me echase para atras y poner esa tipica sonrisa burlona de "aaaggh que asco"...me encantaria seguir teniendo esa tipica rivalidad con las chicas, que parecia que cuando mas enfrentados estabamos, de repente todo cambiaba y no podia dejar de verlas...

Son pequeñas cosas, que poco a poco, te acabas dando cuenta, porque esa sonrisa burlona de los besos, en realidad era curiosidad, esas tardes con los amigos jugando solo anticipaban lo buenos amigos que seriamos de mayores, y lo bien que nos lo pasariamos juntos, y sobre todo...esa rivalidad con las chicas, anticipaban que nos harian sentir cosas tan buenas, que a veces, cuando se acaban nos duele tanto como bien que habiamos pasado momentos con ellas...

En este punto de inlfexion con mi infancia, y de "flashback", me gustaria hoy, poder soñar con mis juguetes de toda la vida, mis peluches, mis soldados verdes de plastico duro, mi patrulla X, mis pokemons...En fin, la vida es corta, y las cosas no pueden durar para siempre...pero, creeme...hay un amigo en mi ;)

Apenas con 14 años, fue la primera vez que ponia pie en territorio britanico, y al bajarme del avion, nose porque, senti como si no estuviese en un lugar tan extraño. No es tu pais, tu gente, tu idioma, pero te sientes agusto, para nada incomodo y con ganas de conocer. Pues fue exactamente esa misma sensacion la que tuve cuando me baje del avion el pasado 12 de junio...Volvia...Volvia a aquella ciudad, que con tan solo 14 años me enamoro de tal manera que juraria vivir alli...Cosas de crios...Pero tenia una cosa muy clara, volveria...Aunque lo que no sabia esq volveria a ir con amigos...

Desde que nos montamos en el autobus sentiamos que el viaje seria especial, aquello era una fiesta que paro cuando el cansancio empezo a acer estragos y no pudimos mas...Pequeños momentos en barajas durmiendo o haciendo como si durmiesemos...jaja 

Al aterrizar el avion, me senti feliz, estaba otra vez alli, en londres, cumplia por asi decirlo mi promesa de volver, pero no sabia que regresaria como lo he hecho.

Diciendolo asi, parece que e vuelto con un cambio radical, al contrario, creo que vuelvo igual, con una gran diferencia, me di cuenta de muchas cosas, cuando en un viaje en autobus, o mejor, cuando andas por londres, con los cascos de tu iPod puestos, escuchando una cancion que en sesion aleatoria, a querido ser escuchada en ese preciso momento, mientras pensabas en eso que te traia de cabeza antes de llegar a londres, y te hace replantearte cosas importantes, o te recuerda a alguien especial..., solo te queda, o creer en eso que llaman karma, o reirte...no me acuero que es lo que pense...pero yo en ese tipo de cosas creo mucho, es decir, cosas que por algo en especial suceden, igual si no me hubiese puesto los cascos mientras andaba por trafalgar square, no seria todo como lo es ahora...nose, para este tipo de cosas soy un friki, pero me gusta...porque no? porque no pensar que las cosas que suceden tienen un porque?...Son ya preguntas casi sin respuesta que el hombre lleva haciendose generacion tras generacion...

Volviendo a Londres, de nuevo me quede impresionado de todos sus monumentos, la gente...que me encanta ir a una tienda y si es posible quedandome a hablar unos minutos con el dependiente de turno, y decirle que somos un grupo de españoles que esta de vistia en su pais...y nose porque, tambien senti eso cuando estuve en New York, la gente cuando le dices que eres español, se alegran y sientes un calor humano, una grata y aveces inesperada bienvenida...eso lo digo, porque me sorprendio mucho, que nos quieran tanto en otros paises, por ser españoles, nos ven como gente buena, agradable, amigos, acaso no lo somos?, bueno, yo me entiendo, desde mi punto de vista españa es un pais que deberia dejar mentalidades tan cerradas por ambos bandos que tanto dividen el pais, y que parece mentira que te acojan como propios hijos en el extrenajero y aqui estemos peleandonos por separanos los unos de los otros...

Pues eso, que hoy me a dado por escribir, y vaya, e empezado con londres, y e acabado haciendo una pequeña autocritica de la sociedad en la que vivimos...Nose si me expresare correctamente y expresando claramente el mensaje que quiero transmitir, lo siento, no soy ningun Góngora de la vida, ni tampoco un Kant, para expresar las cosas desde una manera mas filosofica, que me a costado sudor, sangre y lagrimas como decia del nido, tener un 9...

En fin, como decia, que Londres me ha valido para muchas cosas, he conocido a gente a la que realmente aprecio, y he afianzado relaciones personales muy fuertes, que algunas, como con algunos amigos mios, porque no, duraran para toda la vida... Me a encantado formar parte de ese grupo tan grande que ha ido a londres y me e sentido muy bien acogido por ellos, que se conocian de toda la vida, ni un mal gesto ni nada, todo lo contrario, creo que me he llevado lo mejor posible con todos. Asi que gracias. Gracias a todos, y gracias a mis compañeros, y amigos de habitacion.

PD: Prometo volver a londres, aun nose como, pero a Dios pongo por testigo que volvere...

COME BACK SOON DEAR LONDON

Dear Tahsa

       Hoy me e levantado, con la misma cara de todos los dias, viendo la tele me he dado cuenta, de que tenia un vacio demasiado grande, ayer, no era consciente quizas, de que te irias, que nos dejarias por un año, pero, ¿que es un año, comparado con una vida?. El tiempo que pasremos juntos el año que viene, no sera tanto como este, pero seguro, que lo disfrutaremos mas, estoy seguro. Sin duda, creo que te sentiras triste, pero piensa en el año que viene, lo bien que lo pasaremos, y conoceremos a todos tus amigos y tu casa.

  Este año ha podido estar marcado por muchas cosas...No siempre buenas, algunas perdidas, daños colaterales, sentimientos divididos, amigos que no estaban, amisgos que jan vuelto...este año, empezaba raro, sin hermana, verme solo en mi casa, tenia una falsa libertad, que te da esa confianza, que no sabes que hacer con ella. Creia que estaria solo como digo, pero por septiembre vino una niña un poco exceptica, a la que no le gustaba que le tocasen la cara.

Me acuerdo cuando la conoci, en el corte ingles, Antonio no sabia apenas hablar ingles, con medio soltura, y cuando me la presento, i le di dos besos, me miro raro...jajajaja me encanto, no esstaba acostumbrada a darle dos besos a un desconocido, evidentemente, en EEUU, no son tan afables y extrovertidos como lo somos los españoles. Tenia que decidir posters y cosas para su cuarto, y no se decidia, no le gustaba nada y jajaja antonio me miraba i me decia pero que cojones dice tio!?...

Pasando el tiempo, fuimos conociendonos mejor, cogiendo confianza, haciendonos hermanos. También en las fiestas que hicimos, nos hicimos fotos, que siempre quedaran para el recuerdo, todas esas risas, momentos de felicidad que estoy seguro, se repetiran el año que viene.

Creo que ha sido nuestra fan mas incondicional de mi grupo. Estanfo ahí, la primera en todos nuestros conciertos, saltando y dandolo todo como la que mas, y que cuando se me olvidaba la letra o me la inventaba en ingles, nos quedabamos mirando y nos reiamos ! ajjajajaa

Todas las despedidas suelen der dolorosas, pero esto no es un adios, sino un hasta luego, con saber muy dulce. A si que te quiero dar las gracias por estar siempre ahi, por comprendernos, por no cansarte de nosotros, por acompañarnos a muuuuuchos sitios, por esas tardes que venias en longboard con Antonio a mi casa, por todas las fiestas, por pasarnoslo tan bien en ferias, por haberte conocido y por como eres...

THANK YOU TASHA

                                                                              Tu hermano Español.

La peor forma de empezar la semana es que te la jodan...Pero esto fue...verdaderamente algo demasiado severo. Como de un dia a otro, de un instante al siguiente todo cambia en la vida de una persona...El jueves aun nos reiamos con cosas que hariamos este campus...cosas que no ocurriran o que no podras vivir...joder, no se si con 17 años, un grupo de adolescentes es lo suficientemente maduro para afrontar una perdida de un gran amigo, al que se le queria, apreciaba y respetaba...

Esto me ha estado haciendo pensar cuando no estudiaba, es decir, por la noche, que es cuando mejor se está con sigo mismo, cuando no te importa el que diran, cuando solo estas tu contra ti...No quiero ponerme melancolico, aunque pienso en lo corta que puede ser la vida, las cosas que me arrepiento de no haber hecho, pienso en lo que queda por hacer...e intento no mirar el futuro...solo eso es lo que de verdad se puede truncar, ya que no esta escrito, y sinceramente, soy de la opinon de que no se puede escribir...lo que tenga que llegar llegara. 

¿Como debemos afrontar situaciones dificiles?¿A quien recurrir cuando la desolacion nos hace presos...? Yo aun no he encontrado una respuesta, y espero que no sean una de las cosas que te hacen madurar, porque si es a base de dolor, no quiero madurar nunca, quiero quedarme siendo un niñato, no enterarme de las cosas malas de mi alrededor...salir a jugar con mis amigos una tarde de jueves al parque...

Tambien con eso de los examenes he estado pensando en lo poco que queda para que esto se acabe...este año no solo se acaba un cuso, se cierran ciclos, se abren amistades, y se mantienen las mismas de los años anteriores...el final del año pasado fue impresionante, solo espero que este sea parecido, ahora, como solia decir un viejo amigo mio..."Ahora empieza lo bueno de verdad, pero antes disfrutemos de esta semana..."  L.C.R.

En fin, sin duda el viaje de mi vida...es increible la cantidad de cosas que puedes hacer en una semana, fuera de tu casa, una sensacion de independencia junto a tus amigos muy agradable.

Me he enamorado si, pero de una ciudad, es realmente increible, aparte de la imagen de New York, de monumentos y demas, es algo muy muy grande...Alli van a otro rollo, nadie va fijandose en la gente de la calle para criticar como va vestida, o como es, o si anda mal, o cualquier defecto, ellos van a su mismo rollo, si alguien piensa mal de ellos, les da igual, porque? porque son americanos...jaja no, no, pero es una sociedad bastante mejor a la nuestra, y esa a sido una de las cosas, por las que me a dado mas pena volverme...Porque la gente no puede solo ser normal? porque aunque nos lo creamos, el ir por la calle diciendo, mira ese mira aquel, no es normal, es de tener una cantidad de prejuicios enormes y sobre todo con nosotros mismos...Aqui parece que si no vas como los moldes que han marcado unos pocos, eres raro, y si te libras de esa etiqueta, no te vas a librar que alguien comente algo malo de ti. Espero, que como ami me pasa, le pase a muchos tambien, que eso les de igual, pero puede llegar a porvocar problemas, y es una cosas que no nos damos cuenta.

Odio el volverme, porque me encanta la gente de alli...gente muy amable, que nunca e dice que no, siempre agradables y tratando de agradar, depositan mucha confianza en la gente aun sin conocerla, eso deberia ser asi siempre, pero hay algunos en los que no se puede confiar para nada vamos. Decian que si los americanos eran gilipoyas,  se creian los dueños del mundo eran maleducados, pues ami no me lo a parecido, y deberiamos tomar mas ejemplo de ellos.

En fin, el depsertarme todas las mañanas y ver le madison square garden en frente, millones de personas caminando, miles de pantallas publicitarias...es algo increible, y estar con tus amigos mas, comentas todo lo que ves, suceden miles de cosas graciosas, pones nombres extraños a cosas...Son pequeños detalles que marcan un gran viaje que espero repetir...

El otro dia pasando las fotos al ordenandor, no pude eviar emocionarme, a sido algo muy muy grande que no voy a olvidar en toda mi vida..os lo aseguro

Gracias a todos por este viaje tios, muy trabajado pero sobretodo merecido

Nacho

THE END

En fin...Creo que sin duda sera uno, o si no el viaje de mi vida, ya que no se tienen muchas oportunidades de ir con tus mejores amigos, a un lugar somo este, que lo abarca todo...Ver sitios nuevos, conocer gente, conocer mas a los propios amigos....en fin, son las 0:57 del dia 13 de Febrero de 2010, y aun no me creo que vaya a estar una semana en New York...

Esta semana a ido un poco rara por que he estado pensando en un examen que tenia e igual no me he creido mucho lo de New York...Pero mañana, cuando despeguemos desde barajas, y sienta el cosquilleo producido por la adrelanina...Nose, supongo que sabre que voy a New York, a aprovechar al maximo todo, porque no se si volvere alguna vez a esa ciudad...pero estoy seguro que volver con la misma gente sera muy dificil...

No creo que cuando vuelva de New York ni haya madurado, ni abra los ojos, ni nada...pero si esta bien desconectar del mundo que me rodea por una semana y tener la mente ocupada en otros asuntos...Cuando vuelva no va a arder troya, pero nose...tengo la sensacion como de que algo va a cambiar...no creo en tonterias de horoscopos y eso...pero el otro dia me dio por leerlo, y decia que marzo seria mi mes...y un sabado mi dia...amos, que querra decir que me pincho a alguna minimo...pero hablando un poco en serio, creo que algo cambiara...y espero que sea inesperado....

Bueno, todo esto lo escribo antes de irme a New York, cuando escriba la segunda parte de esto, igual no ha cambiado nada...nose, espero que si...hay mucho que olvidar, mucho que conocer y sobre todo mucho que dar...

Creo que me pongo demasiado sentimental cuando escribo, pero como no soy mucho de decir estas cosas pues las escribo...asique

Ya sabeis que si algo me pasara tipo muerte y demas que se os quiere a tod@s

Asi empezaba mi carta todos los años...al igual que la del resto de los niños...Cuando escribiamos a los reyes sentiamos como un cosquilleo, una esperanza de que nos trajeran las mil cosas que pediamos, una alegria, entusiasmo...una ilusion...esa ilusion que se va poco a poco desvaneciendo y que la acabas echando de menos...es ilusion que desearias volver a tener por ya no solo los reyes, sino por otras muchas cosas, esa ilusion que solo tienen los niños, esas ganas por las cosas como si fuera la ultima...

Todiavia me acuerdo que yo queria mantener esa ilusion siempre aunque supiera ya que los reyes no existian, me daba igual, yo queria creer, queria ver al camello por la noche, queria ver a algun rey mago...pero nunca los vi, nunca supe cual de ellos era el que se comia las galletas cn leche...

Este año no he pedido nada, me da igual...Siempre se suelen pedir cosas que sepas que pueden llegar, cosas materiales, por eso me ha sido tan dificil pedir este año, porque no quiero nada material, sino el poder empezar bien el año, empezar de cero con todo y que todo se mantenga como esta o cambie a mejor...A mis amigos les deseo todo lo mejor, que sigan igual de bien e igual de amigos, que todos tengan salud dinero amor...enfin, que esten bien en general.

Me da pena que a medida que el tiempo pasa, vayamos queriendo volver a ser niños otra vez, o al menos en estas fechas, porque eso quiere decir que añoramos tiempos pasados, e igual caemos el la demagogia de que cualquier tiempo pasado siempre fue mejor....pues yo creo que no, creo que cada etapa tiene unos acontecimientos, unas situaciones, unas decisiones que debes de tomar, barcos de los que te debes bajar por tu propio bien, y a otros barcos a los que te debes subir solamente por el hecho de probar, probar a ver que sucede, igual coges el barco de tu vida o solamente pasa un buen viaje...

Pensar en el presente, ya que es lo unico que de verdad existe, el pasado esta ahi, puedes quedarte estancado en el pasado toda una vida esperando a ver que pasa, esperando a que...a nada, el pasado es pasado y es mejor dejarlo ahi, y el futuro no existe, el futuro se trabaja durante el presente y lo edificas mientras vives los mejores momentos...

Asi que, espero que como este año he sido bueno y he sacado buenas notas, me traigais todo lo que he pedido, o al menos lo intenteis.

Nacho 

Un año mas viejo que el anterior...podria ser el titulo perfectamente del blog, pero sonaria a arrepentimiento y melancolia, y no es el fin de este texto, soy un año mas viejo si, pero mas amigo, con mas experiencia, que al final es lo que vale, la experiencia y saber afrontar todas las cosas.

De este año han pasado muchas cosas de las que estoy orgulloso, y otras muchas que no...muy orgulloso estoy de mi mismo, creo que me dan en cierta manera igual mis fallos, porque todos los tenemos, y aparte de las virtudes son los que nos hacen especiales y diferentes (espero que no suene prepotente porque no), muy orgulloso estoy de mis amigos, porque joder, no habia tenido tantos malos momentos en mi vida, y han estado muy seguidos...asique gracias a todos de verdad, muy orgulloso puedo estar de mil cosas que no se me vienen a la cabeza...del grupo, del equipo...pero hay situaciones que recuerdas y te resultan bochornosas como puede ser una borrachera mal cogida, o una fuerte discusion con un amigo...

Me hubiese gustado que muchas cosas este año no hubiesen sucedido, pero igual no hubiesen ocurrido otras muchas y mejores, por eso siempre intento no arrepentirme de mis actos, pero joder...este año me ha dado la oportunidad de cagarla y mucho...solo espero no seguir siendo tan niño para la mayoria de las cosas, porque me dicen que para muchas soy bastante maduro, pero para las importantes, me joden todas las pequeñas cosas sin importancia, como si tuviese 5 años...enfin...estoy sentimental a tope vamos...jajajaja

Para acabar, decir, que esta noche la recordaremos con una sonrisa, porque aunque para unos no es la primera vez, si que es la primera vez que vamos todos los amigos, todos, que quedara recordado en unas fotos que cuando pase el tiempo miraremos con nostalgia, y espero que cuando las miremos, nos podamos llamar diciendo " mira lo que e encontrado tio," y nos riamos juntos.

Asi que gracias por este año, desearme y desearos, que este año que entre sea igual que el anterior, o al menos parecido...

FELIZ 2010

Una sensacion rara...Es ese tiempo en que te sientes un poco mas especial, al estar rodeado de familia, amig@s...en fin gente que te quiere, tiempo de recibir regalos, tiempo de vacaciones...se podria mirar de muchas maneras, la mejor es mirarla desde un punto de vista optimista, intentando mirar de frente al año que viene...nuevos retos, nuevas ilusiones, nuevos logros, nuevos fracasos, nuevos amigos, por supuesto los amigos de siempre...

Otra de las sensaciones raras de la navidad, es esa que sientes como si te faltara algo...algo que no te ha podido traer Santa Claus..algo que los reyes magos tampoco te traeran...algo que no se que es, y hoy es eso lo que podria hacerme falta...ese algo que te diga arriba y a mirar para el 2010, llevo repitiendome esa frase mucho tiempo, esperando que se haga ya realidad, y empezar de cero con muchas cosas. Otras se quedaron atras por mucho que duelan, cosas que no han sido y que han podido ser, cosas que no he querido que fuesen...No suelo arrepentirme de las cosas que hago, pero este año, las ha habido, por no darme cuenta de las cosas que pasaban a mi alrededor, o mismamente, por no querer darme cuenta...

Odio tener que ponerme sentimental, pero hay veces que los sentimientos es peor guardarlos para uno mismo...no soy de decirle lo que verdaderamente pienso a la gente...creo que este año he aprendido a confiar en mis verdaderos amigos, y sobre todo, al darme cuenta que tenia, bastantes, y buenas amigas...Uno se siente mejor compartiendo esos sentimientos que te puedan traer un año entero de cabeza con la gente, esos sentimientos de duda, de estar mal, de no poder esperar mas ese momento...

All I Want For Christmas Is You...me encantaria poder decirle a alguien eso de verdad...por supuesto que se lo puedo decir a muchisima gente, por ejemplo mis padres, yo que se...de momento tendre que conformarme con el villancico, de hecho, esa cancion este tiempo de vacaciones me ha hecho pensar las cosas que valen de verdad la pena, no puedes estar entrenadote y sacrificando cosas, esforzandote, sufriendo, por una carrera que no tiene meta...solo es una loma horizontal que a medida que avanzas, sigue igual...parece que ves una especie de bandera negra y blanca en señal de meta, pero es un mero espejismo y sigues en las mismas...

Como no soy  mucho de escribir en estos sitios, y se puede decir, o espero que no los lea mucha gente, decir, que estas navidades estan siendo especiales, para lo bueno, con la gente a la que a aprecias, y empiezas a apreciar, y para lo malo, que siempre parece que se le da mas importancia porque hace que no seas tu mismo...

Pues eso, que la navidad solo es una vez al año, y hay que vivirla a tope, estos quince dias, que luego volvemos a la mierda de la rutina que es la que nos hace comernos la cabeza...enfin...ya para acabar a mis amigos decirles, que aun nos quedan muchas navidades para reirnos y llorar juntos, momentos en los que disfrutar haciendo el tonto y otros para ponernos serios, y sobre todo que esta navidad no se ha acabado y que ahora viene lo bueno...gracias

FELIZ NAVIDAD! :')