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Y el muérdago colgó...
Visto.
Se acerca la mejor época del año. Quizás mucha gente vea estas "vacaciones" como eso, simples vacaciones en las que se olvida de sus estudios, y simplemente sale, se emborracha y se lo pasa bien. Es una opción, yo, prefiero seguir tradiciones y como en las fiestas que me gustan, intentar no romper moldes ni tradiciones. Aún mantengo esos gratos recuerdos de años atrás con mi familia poniendo el árbol de Navidad siempre en este puente, y tras dos años de "transición" por diversos motivos, de nuevo, el árbol se plantara en su fecha correspondiente. En pocas horas tendré en el salón un enorme árbol con sus luces y toda la casa decorada con cosas de San Nicolás (al que prefiero antes que a los reyes magos por supuesto). Quizá sea porque el año pasado no pase personalmente unas buenas navidades, y, cuando el año pasado escribía, deseaba que todo cambiara y volver a ser yo mismo, es porque le tengo unas ganas a estas navidades como nunca. Parecen muchos días, pero cuando estás con la gente que te importa, el tiempo pasa demasiado rápido y no te da tiempo a disfrutar mas...a lo mejor es por eso que la navidad es una vez al año...El árbol ya esta puesto...Nueva película de "Navidades 2010" preparada...Abro la puerta...me inclino hacia arriba...cierro de nuevo la puerta...ya cuelga el muérdago...Bienvenida Navidad.
...
No me sale un título. Creo que nunca había experimentado esta horrorosa sensación, es como un "tierra, trágame" pero a lo bestia...No comprendo nada, no soy capaz de mirar más allá de lo que me come por dentro...Me encantaría poder mirar hacia otro lado como muchos de los que han podido sentirse como yo, habrán hecho, pero quizás por ser demasiado exigente conmigo mismo, o por ser demasiado autocrítico y perfeccionista, es por lo que no puedo dejar de torturarme por dentro. Cuando las cosas no salen bien, se tratan de buscar soluciones, si salen mal, se cambia de hábitos, si no son los idoneos, se buscan nuevas fórmulas para conseguir nuestra meta...pero qué es lo que hay que hacer cuando todo eso te sale mal...cuando te das cuenta que te encuentras solo...que nadie siente la furia, la rabia, el ardor interno que sientes tú, que nadie aprieta los dientes...o peor, que pasan...que hacer...será por la edad, si me pasaran estas cosas harán algunos años atrás, mas de uno, lo hubiese pagado...pero, porque esa actitud de resignación?...porqué esa actitud de pasotismo que experimento?...Me considero una persona muy fuerte psicológicamente, que ayuda a los demás cuando necesitan motivación o están desmoralizados...pero, estoy como en blanco, quien me va a venir a mi a motivarme...no entiendo como he llegado a este punto de...no se como llamarlo...pero es una sensación de vacio que siento que me desgarra el alma poco a poco. Aprecio demasiado lo que las personas me muestran de si mismas, y será por la sociedad hipócrita en la que vivimos, que me llevaré estas decepciones...decepcion, resignacion...pasotismo...es que ninguna palabra, es el término adecuado para como me siento. Un partido de baloncesto...quien me diria que daria para tanto comedero de cabeza...No quiero que nadie me hable, que nadie me mire, que nadie me quiera ayudar...solo, quiero estar solo y eso me asusta, porque no quiero aislarme de mi mundo, que tanto aprecio tengo, solo quiero encontrar una solucion a esta mala dinamica en la que no aparece una luz al final del tunel...Quizás mañana, me levante, lea esto y diga...pf, tmpoco era para tanto, ojala, pero necesitaba desaogarme...Estoy undido
Ni igual, ni parecido, mejor!
2010...
Este año parecía bueno...aunque solo fuese por los numeros....2010...ami en particular me sonaba bastante bonito. Un año 10 pensaba...
Realmente, empezó exactamente como acabó...El fin de año pasado no lo pase realmente bien, era como estar rodeado de fantasmas del pasado, como seguir atrapado en un bucle del que no podía o no querían que saliese...y mi única posibilidad de salir, se había esfumado. Fue una noche de estar con los amigos, de bailar, de beber...para ser justos, no tengo mal recuerdo de la noche, pero al final,todo salió mal...Como los primeros meses del año. Por alguna extraña razón, el que parecía que no queria salir de aquel remolino, era yo...Sufría algún tipo de sentimiento de resignación que era superior ami...
Pensandolo bien...no recuerdo ni el mes, ni el dia, ni el momento exacto que deje de pensar tanto, y me dediqué de nuevo a lo que mas me gustaba y mejor sabía hacer...vivir la vida. Mirando todo de otra forma, veia las cosas mas claras, mas optimistas, menos trascendentales...sin duda, mucho mejor.
Los meses iban pasando y llegaba marzo...creo que el marzo de 2010 será recordado como el mejor marzo de mi vida...aparte de ser mi cumpleaños, hice el que seguramente será el viaje de mi vida...No era solo un viaje...era algo mas, era un sueño hecho realidad, una experiencia, una ganancia personal, una vida. Sin duda, el estar en un sitio como aquel, en un momento personal como el mio, me ayudo sin duda a cambiar, a madurar, me encantaba aquella gente, su forma de ser y pensar, me fascinaba que cada uno hiciese lo que quisiese...Habian unos paisajes que para que os voy a describir, si estais cansados de verlos en peliculas...En fin, eso fue una ayuda extra, una motivacion de mas para seguir luchando por lo que ahora queria, ademas, antes de irme, alguien que no sabia que seria tan especial despues, me hizo saber que me hecharia de menos y que me lo pasase muy bien...eso me empezo a dar que pensar, y mas allí.
Volvía de NY, y todo estaba como antes, pero en mi no, yo me encontraba cambiado, y mis mas cercanos me veian mas yo. Eso era muy bueno.
Los meses pasaban con normalidad entre examenes y partidos de basket, que siempre son una manera de aislarme semanalmente durante 40 minutos del mundo...pero llegaba mayo...y con el uno de los peores dias que yo recuerde...Todavia se me encoje el corazon, se me empañan los ojos y se me ponen los pelos de punta...salía del instituto cuando un amigo mio me daba la tragica noticia, un buen entrenador y mejor persona nos dejaba. Fue un momento de tristeza absoluta, en el que me sentí totalmente como un niño desarropado, al que nadie podia sacar de esa situacion, pero poco a poco, los amigos de nuevo nos ayudariamos para sacar la situacion adelante.
Junio llegaba, y con el, el final de un curso bastante duro, y una viaje a una de mis ciudades "fetiche" Londres. Volvia a una de las ciudades que tanto me aportaron cuando la visite. Esta vez era especial tambien. Iba con muchos amigos, cosa que siempre es apreciable, y fue alli, una tarde lluviosa, la unica verdadera tarde londinensa que tuvimos en toda la expedición, cuando me di cuenta que tanto tiempo de espera, que tanto tiempo pensando, que habia una chica debajo de aquel paraguas, que si tardaba mas tiempo en decidirme, quien sabe si ya no estaria alli...Lo recuerdo perfectamente paseando y viendo de fondro Tower Bridge...
Volviamos de Londres, y era feria, no tenia la cabeza en otra cosa que no fuese ella. Iba a la feria, pero iba no a beber, o a reirme con mis amigos, que también pero primero tenia que verla a ella...Y despues de una fiesta un sabado 19, en la que dimos un concierto para Tasha que se iria poco despues (a la que no olvidamos obviously), fuimos a la feria. Ya era dia 20...serian las 2 o asi...y en un momento que ibamos un grupo de amigos a las casetas, le cogi del brazo y le dije que tenia frio...y entre unas cosas y otras jaja, pues nos besamos. Despues de tanto tiempo esperando allí estabamos, nose si ella estaba igual que yo, pero yo me senti muy feliz...(como llevo estando 6 meses)
Así empezo una preciosa relacion que aun tenemos y no le veo el final.TE QUIERO
El verano paso como debia pasar, entre playas, amigos y besos. Corto para ser exacto, debio haber durado mas...
Empezaba el curso mas trascendental de mi vida, en el que debia afrontar con seriedad todo, sobre todo academicamente. Mentalizandome, empezaron a venir examenes y a superarlos...
Es muy dificil hacer un balance de este trimestre, pero creo que se ha solventado perfectamente. Con mucho que mejorar y mas que aprender. Tengo muchas aspiraciones para este nuevo año, aparte de ser mejor persona, no ser tan cabezon, quizas menos chulo, mejorar en todo lo que pueda, y cosas mas proximas, ayudar a mi equipo de baloncesto a seguir adelante, seguir con el grupo, mantener mis amistades...seguir estando contigo ;)...enfin...Me encantaria que 2010 se partiese por la mitad, y quedarme a partir de junio, pero como lo que no mata cura, pues también he tratado siempre de coger aquello que me pueda servir de las cosas que duelen, que ayudan, aun tengo en duda como, pero se que ayudan. Por ultimo, no acabar diciendo que este 2011 sea igual que el anterior o al menos parecido, sino que sea mil veces mejor, mil veces mas apasionante y mil veces mas tu.
Feliz año
