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  No me sale un título. Creo que nunca había experimentado esta horrorosa sensación, es como un "tierra, trágame" pero a lo bestia...No comprendo nada, no soy capaz de mirar más allá de lo que me come por dentro...Me encantaría poder mirar hacia otro lado como muchos de los que han podido sentirse como yo, habrán hecho, pero quizás por ser demasiado exigente conmigo mismo, o por ser demasiado autocrítico y perfeccionista, es por lo que no puedo dejar de torturarme por dentro. Cuando las cosas no salen bien, se tratan de buscar soluciones, si salen mal, se cambia de hábitos, si no son los idoneos, se buscan nuevas fórmulas para conseguir nuestra meta...pero qué es lo que hay que hacer cuando todo eso te sale mal...cuando te das cuenta que te encuentras solo...que nadie siente la furia, la rabia, el ardor interno que sientes tú, que nadie aprieta los dientes...o peor, que pasan...que hacer...será por la edad, si me pasaran estas cosas harán algunos años atrás, mas de uno, lo hubiese pagado...pero, porque esa actitud de resignación?...porqué esa actitud de pasotismo que experimento?...Me considero una persona muy fuerte psicológicamente, que ayuda a los demás cuando necesitan motivación o están desmoralizados...pero, estoy como en blanco, quien me va a venir a mi a motivarme...no entiendo como he llegado a este punto de...no se como llamarlo...pero es una sensación de vacio que siento que me desgarra el alma poco a poco. Aprecio demasiado lo que las personas me muestran de si mismas, y será por la sociedad hipócrita en la que vivimos, que me llevaré estas decepciones...decepcion, resignacion...pasotismo...es que ninguna palabra, es el término adecuado para como me siento. Un partido de baloncesto...quien me diria que daria para tanto comedero de cabeza...No quiero que nadie me hable, que nadie me mire, que nadie me quiera ayudar...solo, quiero estar solo y eso me asusta, porque no quiero aislarme de mi mundo, que tanto aprecio tengo, solo quiero encontrar una solucion a esta mala dinamica en la que no aparece una luz al final del tunel...Quizás mañana, me levante, lea esto y diga...pf, tmpoco era para tanto, ojala, pero necesitaba desaogarme...Estoy undido